Види резултате анкете: Sta je starije?

Гласачи
142. Не можете да гласате на овој анкети
  • Kokoska

    61 42.96%
  • Jaje

    81 57.04%
Страница 1 од 58 1231151 ... ПоследњеПоследње
Приказ резултата 1 до 10 од 571

Тема: Vicevi

  1. #1
    Новајлија Аватар корисника koja94
    Члан од
    15.10.2007
    Локација
    Kragujevac
    Одговори
    4

    Подразумевано Vicevi

    Otisli Mujo i Haso na pijac pa kupili radio,kad su dosli kuci probali radio a radio ne radi otvori ga Mujo a iz njega izadjose misevi kaze Haso :e Mujo pobegose ti sviraci..

  2. #2
    Новајлија Аватар корисника koja94
    Члан од
    15.10.2007
    Локација
    Kragujevac
    Одговори
    4

    Подразумевано

    Razmenjuju prijatelji bracna iskustva .Prvi kaze:brak ti je kao tiha luka gde se sastaju dva ljubavna broda kaze drugi:ako je tako onda sam se ja sreo sa razaracem...

  3. #3
    Корисник Аватар корисника Lee
    Члан од
    28.09.2007
    Одговори
    14

    Подразумевано

    Medved je pravio zurku u sumi i rekao je da ko mu ne donese nesto vredno ima da ga tuce ku'cem po ledjima.
    Prvo je dosao lija i doneo televizor,a meda ga je lepo primio.Posle lije je dosao zec sa sargarepom.I meda se razljutio i poceo da ga tuce kur'cem po ledjima.Posle nekog vremena poce zec da se smeje a meda se zacudio i pitao ga ;Sta ne boli te vise.A zec rece;boli ali evo ga jez sa jabukom

  4. #4
    Корисник Аватар корисника buva
    Члан од
    20.10.2007
    Одговори
    33

    Подразумевано Opet ja..

    Shta kaze plavusha kad sretne troglavu azdaju?

    Tjaooooo....tjao...tjaaaaaaaaaaaoooooooooo. }

  5. #5
    Paradajz
    Гост

    Napušeni zeka

    Napušio se zeka i šeta šumom. Odjednom, ispred njega mula:

    -Šta si ti?
    -Ja sam mula. Meni je mama kobila a tata magarac.

    Čudi se zeka, ide dalje naiđe na vučjaka:
    -Au šta si sad ti?
    -Ja sam vučjak. Meni je tata vuk a mama keruša.

    U još većem čudu zeka nastavi kroz šumu i odjednom ispred njega na kamenu mušica.
    -Izvini, šta si ti?
    -Ja sam konjska mušica...
    -Aj ne s*ri bre!

  6. #6
    milos obilic
    Гост

    Подразумевано

    Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
    • Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
    • Ne može, mališa, to nije za decu.
    • Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
    • A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti dođi opet.
    Ide klinac kući i ponavlja:
    • Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
    Stigne kući i kaže dedi:
    • Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!
    Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice:
    • Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
    • Pa... on jeste ali...
    • Ali šta? Šta je bilo?
    • Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući..

  7. #7
    Корисник Аватар корисника orionbre
    Члан од
    21.08.2007
    Локација
    Beograd
    Одговори
    1,018

    Подразумевано

    dolazi baba u apoteku:
    -dajte mi miligram vijagre
    prodavacica: ali to je premalo..nece nista pomoci...
    -ma treba mi samo da ovaj moj vise ne zapisava dasku

  8. #8
    DREADLORD
    Гост

    Подразумевано

    Koja je najpametnija plavusa?
    -zlatni retriver

  9. #9
    Корисник Аватар корисника orionbre
    Члан од
    21.08.2007
    Локација
    Beograd
    Одговори
    1,018

    Подразумевано

    aj jedan glup, pa na spavanje

    sta plavusa kaze kad stopira?
    -jebi li me povezao?
    Ja sam za vas Zapadna Evropa (preteran sam, a vi to ne razumete), svetlosnu godinu daleko

    prvi rs1 orionbre; drugi rs1 Super Faca - dual sa Preletom
    drugi rs2 Mystery - dual sa Vladom

  10. #10
    milosch
    Гост

    Подразумевано

    Kako ljudozder zove trudnice?
    Kinder surprise...

    Kako ljudozder zove atleticare?
    Fast food.

    Sta jede ljudozder kad posti?
    Ronioce.
    __________________________________

    Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
    Mujo:
    Šta kaže ova, bolan?
    Haso:
    Kaže da smijemo *****' samo one što kašlju!
    __________________________________

    Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
    Šta je, i ti prdnula?
    __________________________________

    Ponestalo vojnicima na frontu municije, pa resise da ostave cigu na da cuva liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaze cigi:
    -Cigo, cuvaj liniju dok se mi ne vratimo. evo ti slem i tri bombe.
    Na to ce ciga:
    -Kapetane bolje mi dajte bombu i tri slema.
    kapetan ga pogleda iskosa ali opet mu dade sta je trazio. Vracaju se vojnici iz magacina i vide cigu sa brdom oruzja i municije. pogledaju na drugu stranu i vide gomilu razoruzanih neprijateljskih vojnika koji su okruzili cigu koji vrti slemove po podu i vice:
    -Bate aj pogodi de je bomba!!!
    __________________________________

    E sad jedan ODVRATAN:

    Mali Jova napunio 14 godina, pa otac odluci da mu pokloni nesto para za
    kurvu:
    . Evo ti sine 100 eura, idi da nesto po****s!
    I tako krene Jova u grad, prolazi kroz sumu, kad sretne jednu babu:
    . Gde si krenuo sinko?
    . Tata mi je dao 100 eura za kurvu u gradu.
    . Ja ti sinko predlazem da ti mene po****s, grad je i onako predaleko.
    Uostalom, tako mozes ustedeti pare.
    I tako mali Jova odluci da sacuva pare i po**** matorku. **** on nju, ali
    oseca nesto grubo. Kad je pocelo i da ga boli, on odustane i ode kuci.
    Sledece nedelje on ponovo naleti na istu babu, pa radi ustede novca, on
    po**** nju umesto neku dobru kurvu. Medutim, opet mu je bilo grubo i
    nepodnosljivo, pa on odustane. Prode nekoliko dana, i mali Jova ponovo
    poseti istu babu, ali ovaj put sve je glatko i vlazno. Kada su zavrsili pita
    on nju:
    . Kako to da je prvih nekoliko puta bilo hrapavo i grubo, a sada vlazno i
    glatko?
    . Pa, vidis sinko, na pocetku su bile kraste, a sada je gnoj.
    ____________________________________

    Zasto Albanska Podmornica ide gore, dole?
    Da veslaci uzmu vazduha.
    ____________________________________

    Uciteljica ispituje: Perice, reci ti nama jednu prahistorijsku zivotinju.
    Perica: Mmm... mamuti!
    Uciteljica: Dobro, sad ti Cigo.
    Ciga: Mmm... Tatuti?
    ____________________________________

    Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
    "Tata, zasto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr.
    Bill, John ili Buck?"
    Otac mu odgovori: "Vidis sine, nasa su imena simboli, znakovi, smisao,
    pokazuju lepotu nase kulture, a ne kao kod belaca, koji se prenose iz
    generacije u generaciju.
    Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preziveli.
    Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali romanticni mesec iznad jezera, jer
    je one noci, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
    Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju
    sveta, koju vidis iz naseg logora, sto predstavlja nasu sposobnost
    prezivljavanja i zivotnu silu nasih ljudi.
    Veoma je jednostavno i razumljivo.
    Imas li jos koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"
    _____________________________________

    - Sta je poverenje?
    To je kada 2 ljudozdera upraznjavaju oralni seks
    _____________________________________

    Ide medved sumom, zaboravi da dise , i crkne.
    _____________________________________

    Pricaju Mujo i Haso:
    - Mujo, danas sam otisao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
    - A zasto? - pita Haso.
    - Pisao sam u bazen.
    - Pa sta ima veze, svi pisaju u bazen.
    - I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pisaju, ali ne kao ti sa skakaonice."

    Последња измена: milosch, 02.12.2007 у 22:11.

Сличне теме

  1. Vicevi i dozivljaji
    By mashinac in forum Игралиште
    Одговора: 2
    Последња порука: 27.06.2016, 13:54

Правила писања

  • Не можете да отварате нове теме
  • Не можете да одговарате
  • Не можете да остављате прилоге
  • Не можете да уредите сопствене одговоре
  •